Fıkra Köşesi

OTOMATİK LAMBA

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

 

HALA ZONKLUYOR

Bir cumartesi sabahi.. Iki genc kadin golf oynuyorlar. Sarisin olani topu dikmis.. Sopayi oyle bir savurmus ki.. Top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.
Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"Lutfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "Onemli degil.. Birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda..
Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. Sonra adami cimlere uzatmis. Pantolonun kemerini gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
Biraz sonra sormus..
"Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

 

kemal kılıçdaroğlu anlatmış bu fıkrayı basınahttps://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley4.gif



AZRAİL ERDOĞAN'IN SAATİNİ ALDI

"Birisi bakmış ki, duvarda milyarlarca saat var. Bunlar ne saatidir? Diye sormuş. Dünyada herkesin bir saati var kardeşim, kim yalan söylerse onun saatinin yelkovanı oynuyor, diye cevap almış. Bakmış ki, duvardaki bir saatin akrep ve yelkovanı 12'nin üzerinde durmuş ve bu kimin saati? Demiş. Türkiye'de bir Mustafa Kemal var, hiç yalan söylemiyor, bu onun saati demişler. Sonra, Mao'nun, Lenin'in saati hangisi? falan diye sorarken, bizde bir de Tayyip Erdoğan vardı, onun saati hangisi' Demiş. Melek diyor ki; Vallahi onun saatini Azrail aldı. Biliyorsunuz, cehennem çok sıcak orada onu vantilatör olarak kullanıyormuş diyor."https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

Amerikan Mühendisi
Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun için de eşekten yararlanılıyor. Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor... Köye gelmiş olan Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittiğini kavrayamadığı için sorar :
- "Ne yapıyorsunuz böyle?"
- "Yol yapıyoruz."
- "Bu eşek ne için?"
- "O, yolun mühendisi. Yola uygun geçeneği o gösterir."
Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :
- "Ya eşek bulamasaydınız?
- "İşte o zaman Amerika'dan mühendis getirirdik!"

 

<DIV style="TEXT-ALIGN: left">
<DIV style="TEXT-ALIGN: left"> https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifTRAFİK POLİSİ https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif
<DIV style="TEXT-ALIGN: left">Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
- Ehliyet ruhsat lütfen
- Tabi, buyrun demiş şoför ve vermiş.
Polis bakmış, bir problem yok.
- Pekii demiş polis, çevre vergisi pulu?
- Burada, buyrun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabii deyip bagajı acmış adam.
Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyrun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormuş:
- Mezdeke kaseti varmı?
Şoför cok şaşırmış.
- Evet var buyrun demiş.
Polis: Tamam siz onu takın teybe ve sesini açın demiş ve başlamış polis oynamaya. Şoförün saşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş:
-Ee eşşek değilsin artık takarsın bi 20 lira...

 

uyanık polis..https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

DELİ VE MAL



Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.

Adam arabayı kenara zor yanaştırır.

Sonraki işlem malum...

Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil,

Bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,

çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;

- Kardeş! Sen ne yapıyorsun orda öyle?

- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.

- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.

Seni, 1 astikçiye kadar idare eder.

Adam hemen denileni yapar.

Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:

- Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir...

- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, mallık'tan değil...!

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley2.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifgercekten süpermiş delilikten yatıoz mallıktan deil he hahahaD:

 

zengin iş adamın biri gece otobanda ferrarisiyle gezinirken ileride bir otomobil dörtlüleri yakmış yardım istiyor. adam zengin ama yardım sever bi iş adamı. bozulan arabanın markası Murat. iş adamı sordu
-hayırdır birader sorun nedir.
-ya sorma araba birden stop etti çalışmıyor. bi kaç km uzaklıkta benzinci var oraya kadar arabamı çekermisinz, dedi
iş adamıda
-tabi arabanızı çekerim ama ben arada hızlanırım, eğer hızlanırsam aradan selektor yak ben yavaşlarım, dedi
tabi bu arada bu ikisi ilerlerken ferrarinin yanına porshe marka oto gelmiş artistlik ediyor,
bir oldu 2 oldu 3 oldu derken iş adamı dayanamayıp başlamışlar kapışmaya.
bunlar bellı bır muddet sonra radara yakalanıyor.
trafik polisi ise şöyle anons veriyor
-bütün ekiplerin dikkatine, bütün ekiplerin dikkatine. otobanda ferrari ile porshe yarış yapıyor arkadalarındada Murat onlardan yol istiyor

 

Tilki ve ailesi son hızla koşmaktadır, kaplumbağa sorar, tilki kardeş ne bu hal, tilki cevap verir, sorma, ormana maliyeciler gelmiş onlardan kaçıyorum, niye diye sorunca kaplumbağa cevap verir tilki neden kaçmıyayım, bende kürk, hanımda kürk çocukta kürk, derken kaplumbağada başlar kaçmaya, bu sefer leylek sorar kaplumbağa'ya alır cevabını, ormana maliyeciler galmiş, bende ev hanımda ev çocukta ev, bu lafın üzerine leylekde başlar kaçmaya, maymunda leyleğe sorar leylekde ormana maliyeciler gelmiş, bende yazlık hanımda yazlık çocukta yazlık, bu cevabı alan maymun toplar çoluk çocuğu o başlar akçmaya derken birden durur, ulan ben niye kaçıyorum'ki, benim kıçım açıkta, hanımın kıçı açıkta çocuğun kıçı açıkta....

 

muhahaha hahahahaha süpermiş

 

Maymun +18



Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın ortasına,

külhanbeylik yapıyormuş.O sırada zürafa oradan geçiyormuş, sormuş:

- "Vay maymun Kardeş, nasılsın?"

- "İyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslanı dövüyorum."

Zürafa tırsmış ve uzaklaşmış. Derken Zebra geçmiş, o da sormuş:

- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"

- "N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı pataklıyorum."

Zebra da uzaklaşmış oradan. Bu kez köstebek, geçerken sormuş:

- "Maymun ya naber?"

- "İyilik koçum içiyorum içiyorum Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!"

Köstebek de sıvışmış Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanın kulağına
gitmiş ve aslan o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:

- "Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?"

Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:

- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum a....cik a......cik konuşuyorum."







Temel &amp; Di Caprio



Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş.

tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu ya...

Uçağı kaçıracak;

kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .

Hemen almış yerden;

ve hikaye bu ya,

bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...

"Ne olursa olsun artik" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.

Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını,

kendi fotoğrafını yapıştırmış...

Uçmuş Türkiye'ye...

Atatürk hava limanında görevli gümrük memurunun karsısına geçmiş..

Kim olabilir memur? Tabii ki bizim Temel...

Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine bakmış:

"Leonardo di Caprio"...

Fotoğrafa bakmış...bir zenci.

Adama bakmış...ayni zenci...

Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel obur masaya seslenmiş,

"Ula Dursun, bu Titanik batmış miyduu, yanmış miyduu







Hitler



Hitler üç esir yakalamış, İngiliz, Fransız ve bir Yahudi.

- Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım, demiş.

İngiliz'e sormuş:

- "Titanik kaç yılında battı?

İngiliz hemen cevap vermiş:

- 1912, diye.

Hitler göndermiş İngiliz'i.

Fransız'a sormuş bu kez:

- Titanik'te kaç kişi öldü?

Fransız cevap vermiş:

- 1050 kişi...

- Tamam, sen de gidebilirsin, özgürsün..!

Veee Yahudi'ye dönmüş:

- Saylan isimlerini...

-





Kimse yokmu?



Adam tepesi bulutlara değen dağdaki bir uçurumun kenarında tek başına
dolaşırken ayağı kaymış, paldır küldür yuvarlanmış, tam aşağıya
düşerken bir çalıya tutunabilmiş ve can havliyle bağırmaya başlamış,

-Kimse yokmuuuuuu?

Kimse yokmuuuuuuuu?

Tam o anda gök yüzünden babacan bir ses,

-Evlat demiş şimdi ellerini bırak bana sığın göreceksin ne kadar güzel
uçarak aşağıya inecek aşağıda sonsuz huzur ve mutluluğa kavuşacaksın.

Adam şaşkın bağırmaya devam etmiş, -Başka kimse yokmuuuuuuuuu?'






Şarışın...



Bir gün bütün sarışınlar toplanıp "aptal sarışın" imajını ortadan
kaldırmak için aralarından bir kişiyi seçip büyük bir stadyumda jüri
önüne çıkartırlar.

Jüri sorar; "4 kere 4 kaç eder?"

Sarışın düşünür düşünür ve "44" cevabını verir.

Bütün stadtaki sarışınlar ayağa kalkıp bi şans daha bi şans daha diye bağarırlar.

Jüri bir şans daha verir ve sorar "3 kere 3 kaç eder"

Sarışın "33" diye cevap verir.

Jüri yanlış olduğunu söyleyince bütün stadtaki sarışınlar yine ayağa kalkarak "bi şans daha bi şans daha" der.

Jüri son bir şans verir ve sorar "2 kere 2 kaç eder?"

Bizim sarışın cevap verir "4" ve aniden bütün stad ayağa fırlar

"bi şans daha bi şans daha......"

 

Alaaddin'in Lambası



Temel ve Dursun, kumsalda gezerlerken, bir de bakmışlar önlerinde Alaaddin'in Sihirli Lambası duruyor.


Almışlar ellerine lambayı; şöyle bir

dokunup okşamışlar. 'Fııııııısssssssss...' Cin dışarıda...


Cin, bir Temel'e bakmış, bir Dursun'a... İki laz... Sonra dile gelmiş:


- Kusura bakmayın ben sizinle uğraşamam. Alın size üçer yumurta... Her
kırdığınız yumurta için bir dilek tutun. İstekleriniz yerine gelsin.


Cin uçup gitmiş lambasına. Temel ile Dursun ellerinde yumurtalarla ayrılmışlar

kumsaldan.


Aradan yıllar geçmiş. Bu olaydan çok zaman sonra iki eski dost karşılaşmışlar birgün ve Temel Dursun'a sormuş:


- Ula Tursin, ne ettun yımırtaları?


"Valla" demiş Dursun, "İlkini kirdum; çok para istedum, hiç bitmeyen bir param var..


- Eeee!? İkincisu?..


- Onu da kirdum; çok cüzel bir hatun istedum. Şimdi dünyalar cüzeli bir karum var.


- Ya üçüncüsünü ne ettun?


- Onu da kirdum; sağluk istedum. Hiç hastalanmadan yaşayup cideyrum daaa... Peki sen ne ettun yımırtalari?


Temel hüzünle başını sallamış:


"Sorma sorma..." demiş, "Senden ayruldum, eve celdum; tam eşikten
gireyiken ayağum takıldı, yımırtanın biri yere düşti kirulduuu. Ben de,
'hassittir be!' dedum.. Demez olaydum; evin içi 'çük' doldi..


"Eeee! Sonra?" demiş Dursun,


- "Bir ev dolusu çükle ne yapayum?" dedim; kirdum ikincuyu da; bütün çük'leri geri cötürmesini istedum.


- Yaaa! Peki sonunciyi ne ettun?!


- Ne edeceğum? Kirdum sonuncuyu da; "hacan benimkini geri getir!" dedum daaa...

 

<div id="post_message_109333"> Nasrettin hoca pazarda
dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine
bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse
toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.


Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:

- bana senmi vurdun? demiş adama.

Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş.

Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş

Adam: - ciddi vurdum napacan?!

Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da ...

 

Tİlkİnİn orucu





Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür. Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatıp beklemeye başlar.


Biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…tilkiye sorar: ‘Ne yapıyorsun dostum?’Tilki cevap verir: -‘Hiç… Yatıyorum.


—Burada bir but var..


—Evet var.


—Neden yemedin?


Tilki sakince cevap verir; -‘Bugün orucum.’ Kurt kendinden emin; -‘Ben yiyeyim o zaman.’Tilki: -‘Buyur, afiyet olsun.’ der.


Kurt, buda uzanır uzanmaz, bir patlama olur ve ortalık toza dumana karışır. Kurt yaralı ve hareketsiz perişan halde yatarken, tilki sakince yerinden kalkar ve budu yemeye başlar. Bunu gören kurt; -‘Lan şerefsiz, hani oruçtun?’ diye bağırınca, tilki pişkin pişkin şu cevabı verir:


-‘Biraz önce top patladı, duymadın mı?’





“ Hayat ileriye doğru yaşanır ama geriye doğru anlaşılır.”

 

<DIV =fikra_>mahallenin bir tanesinde sık sık araba teypleri çalınıyormuş adamın biride arabasına 'arabada teyp yok, boşuna ugraşmayın' diye yazmış sabah birde bakmiş; araba yok! arabanın durdugu yerde ise bir kagıt varmiş kagıtta ne mi yazıyormuş;

'üzülme, teybi ben taktırırım'!!!

 

<DIV ="fikra_">Temel arabasını yangına karşı sigortalatmış..Sigortacı Temel'e

-İsterseniz biraz daha para verip aranızı çalınmaya karşıda sigortalata bilirsiniz demiş..

Bunun üzerine Temel hafif sert bir şekilde sigortacıya çıkışır..

-Siz beni kazıklamayamı çalışıyorsunuz..Yanmış arabayı kim çalar..
<DIV ="fikra_">
<DIV ="fikra_">
<DIV ="fikra_">
<DIV ="fikra_">Her sabah oldugu gibi adam işe gitmek için arabasına biner ve yola koyulur.Aradan 5 dk. sonra bir kadınla çarpışır ne oldugunu anlayamayan adam apar topar arabadan iner karsisinda felaket güzel bir kadin adama aman beyefendi der bu bir isaret allah bizi böyle tanistirdi der ve hasarlı arabasinin arkasindan bir sise sarap getirip, bu ilişki belkide ömür boyu sürer der ve adama sarabi uzatir adam saskin saskin sarabi açar ve bir dikiste yarisina gelir ve kadina uzatir, kadin ise içmeyecegini ve polisi bekleyecegini söyler.
<DIV ="fikra_">
<DIV ="fikra_">Temel, dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus. Temel: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adam da Temel e güvenerek suya jeeple girmis. Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel in yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Temel : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu.
Düzenleyen : Yusuf

 

Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere
bakıyormuş. Evrim ne güzellikler yaratıyor! diye düşünüp mest oluyormuş,
Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış.

Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışında ayının daha hızlı
olduğunu fark ediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın
ayağı yerdeki bir dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini
kaldırmış, tam vurmaya hazırlanırken adam 'Allahım! diye bağırmış.

Bir anda zaman durmuş ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş bir anda
orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış.
Çok derinden gelen ilahi bir ses adama;
'Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın,
sana bu durumda yardım etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?' demiş.

Adam utanç içinde: 'Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksızlık,
ama hiç olmazsa ayıyı dindar yapabilir misin?' demiş.

Peki' diye karşılıkvermiş ve ışık kaybolmuş.
Nehir tekrar akmaya başlamış her şey eski haline dönmüş.
Ayı iki pençesini de göğe doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış;
'Allahım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamdolsun bana verdiğin nimetlere...

 

Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar...
Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun
tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel
bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan
aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...

 

Fıkralarımıza yeni topik açmayıpbu konunun altından devam edelim...