Fıkra Köşesi

buda süpermişhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

8 NUMARALI KUTU

Doktorun biri yeni bir
muayene açmış. Kapıya yazmış...

'Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz...'

Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...

Her gelen hasta iyileşip gidiyor...

Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...

Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...

'Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum...' ;

Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:'
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin'

Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş
ve anında tükürmüş...

'Ama Bu bok!!!!!'

Doktor sakin, 'Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık..'

Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...

Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

'Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!'

Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, 'Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?' demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, 'Ama, o kutuda bok var!'...

Doktor, 'Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!....'

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...

Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra..'

Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum...'

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, 'He mşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin' diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,

'S…cem, seni de sekiz numaralı kutunu da...' diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, 'Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!!!'

 

neyzen tevfikten




Yol veririm
Meyhanenin tuvaletine giderken,daracik koridorda bir kabadayi ile karsilasir.Birinden birinin kenara çekilmesi gerekmektedir.
Neyzen, " Müsaade et,geçeyim " der.Sarhos kabadayi, "Sen kime kafa tutuyorsun babalik, ben senin gibi cigeri iki para etmezlere yol vermem " diye aksilenir.Bizimki hemen kenara çekilir, " Ben veririm " der.
Düzenleyen : Coşkun Uçar

 

NEYE NiYET NEYE KISMET


Yasli adam ölüm dösegindeydi...
Artik son dakikalarini yasiyordu...
Hasta yataginda yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu,
en sevdigi çikolatali kurabiyelerin kokusu...
Birden gözleri aralandi,
kendini ayaga kalkacak kadar güçlü hissetti...
Bu sasilacak bir seydi, ölmek üzere olan adami ayaga kaldirmaya kurabiyelerin kokusu yetmisti...
Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü...
Basamaklari agir agir inerken sanki mutfaga degil hayata yaklasiyor gibi heyecanliydi.. .
Nihayet mutfak kapisina kadar geldi...
Iste masanin üzerindeki tepside onlarca çikolatali kurabiye,
tam karsisinda duruyordu...
Son gücüyle masaya yaklasti, o kurabiyelerden bir tane agzina atabilse sanki ömrüne ömür katilacakti...
Bir tane almak için elini uzatti...
Ama birden karisi yetisti ve eline vurdu:




"Çek elini bakayim...
Onlar cenaze için...

 

Ukrayna’da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: “Almanya,” der. Öğrenciler hep bir ağızdan: “Mark” derler. Öğretmen: “Amerika,” der. Öğrenciler hep bir ağızdan: “Dolar” derler. Öğretmen: “İngiltere,” der. Öğrenciler hep bir ağızdan:”Sterlin”derler. Öğretmen: “Türkiye” der. Öğrencilerden ses çıkmaz..Öğretmen bir daha sorar..Öğrencilerden biri “kere” der..Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu der..Öğrenci: “geçen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki “kere” verdim palto aldım, bir “kere” verdim Çanta aldım, bir “kere” verdim pantalon aldım, üç “kere” verdim dönüş bileti aldım” diyordu..)




.........................

Amerika’da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş.. Aksilik işte o gün de
Türkiye’ye uçması gerekiyormuş. Ne yapıca diye düşünürken yolda bir pasaport bulmuş
Hemen almış yerden, bir de bakmış Leanardo Di Caprio’nun pasaportu. napalım deyip
şansını denemeye karar vermiş..Leonardo’nun fotoğrafını çıkartıp kendi fotoğrafını yapıştırmış
Uçmuş Türkiye’ye. Havalimanı’nda görevli gümrük memuru Temel’in Karşısına geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
“Leonardo Di Caprio”; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci. Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: “Ula Dursun bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı

Bankanın birine beş tane yamyam bilgisayar programcısı olarak işe başlarlar..Onlardan sorumlu müdürleri bu işlerinde iyi para kazanabileceklerini yanlız yemeklerini bankanın yemek salonunda yemeleri gerektiğini ve hiçbir banka çalışanına dokunmamalarını tembih eder..Aradan 1 ay geçer müdürleri gelir ve hizmetçi kızın kaybolduğunu ona bişiler yapıp yapmadıklarını sorar..Ancak yamyamlar hizmetçiye dokunmadıklarını yemin ederek söylerler..Müdür gittikten sonra Yamyamların başkanı sorar : - Ulan içinizden hanginiz hizmetçiyi yedi ? İçlerinden biri kısık sesle : - Ben yedim..der..Başkanları sinirlenerek şöyle der :



- Manyak herif biz bir aydır grup direktörlerini, proje müdürlerini, insan kaymakları müdürünü yedik kimse farkına varmasın diye nasıl olsa hiç bi işe yaramıyorlar sen gidip hizmetçiyi niye yiyorsun?

Yargıç Temele sormuş : Davacıya borcunu bir türlü ödemiyorsun neden ? Temel boynunu büker..Vereceğum vermesine de “Bana üç ay mühlet ver.” diyorum vermiyor üç yıldır beni oyalıyor yargıç bey


Afrodit eski model chevrolet marka otomobilini satmaya karar verir.Enyakın dostuna bu fikrini söyler..Yakın dostu Banu Alkana;”Banucuğum senin araban 200 bin kilometrede çok eskimiş kimse almaz” demiş..Üzülen banu alkan ne yapacağım diye dostuna danışmış..Dostuda;”benim tanıdığım bir usta var git ona kilometreyi düşürsün”..banu alkan tamirhaneye gider..usta kilometreyi 10 bine düşürür..aradan bir hafta geçer..Arkadaşı banu alkana;”ne oldu hallettin mi sattın mı” demiş..banu alkanda;”yok ya vazgeçtim arabam daha 10 bin kilometrede satarmıyım hiç” demiş…

Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz bilin ki Trabzon’dasınız.


https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif


Düzenleyen : Coşkun Uçar

 

kayserilinin ineği hastalanmış,adam allahım eğer ineğim iyileşirse 15 gün oruç tutacağım demiş,inek iyileşmiş adam 15 gün oruç tutmuş 16. gün inek sapasağlamken ölmüş,konyalı elini açmış:
_ allahım bu garip kulunu kandırdığını zannetme,ineği kurbana sayarım,orucu da ramazandan düşerim demiş https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley7.gif

 

KAZANAN KİM

Ağa ile ırgatı köyden kasabaya giderken...Bir ara ağanın aklına bir muziplik
geldi :

-Bak, dedi, şu yol kenarında ineklerin bıraktığı tezekleri yersen...Bu
arabamı da, atları da, koşumları da sana veririm.Senin olsun.

Irgat gıcır gıcır arabayı, atları, koşumları görünce, düşünmedi
bile...Tezeğin hepsini yiyip bitirdi.

Kasabaya gittiler, alışveriş yaptılar, dönerken...Ağa birden düşünceye
daldı."Muziplik derken, araba da, at da, koşumlar da gitti"diye :

-Bana bak, dedi, arabayı, atları, koşumları geri istiyorum.Kaça verirsin?

-Para filan istemem.Aldığım fiyata veririm,ağa...

-Yani?

-Yanisi şu ; Bak karşı kenarda duran tezekleri gördün mü?Sen de onları ye!Al
arabayı, atları koşumları!...

Baktı başka çare yok, ağa da eğildi, zorlana zorlana yedi tezekleri...

Tam köye yaklaştıkları sırada ırgat gülmeye başladı kendi kendine...

-Ne gülüyorsun, diye sordu ağa, bir şey mi var?

-Nasıl gülmem, ağam?Biz yola çıkarken bu araba da, bu atlar da, bu koşum da
senindi.Şimdi yine senin...Peki, öyleyse biz o tezekleri niye yedik?

 

Mükemmele yakın............

 

fıkraya neden kızmışım ya yanlışlıkla olmuş arkadaşlar

 

Temel anasını babasını öldürmüş, hakim sormuş "ne söyleyeceksin bakalım son olarak" Temel "acıyın bu yetime..!"

 

Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani?
(Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esegemi?
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon amca?
Amca: Onun sicili temiz kalsin, polis yapcez onu ba !!!!!!

 

Dünya feministler kongresinde, Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş
Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama :
-'Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orda, dedim.İlk gün birşey görmedim.İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor.'
Alman Delegesi söz almış. Ben de kararımız gereğince kocama:
- Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka, dedim.. Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor.
Üçüncü konuşmacı bizden, feminist kardeşimiz; 'Türkiye'ye döner dönmez
kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki:
-'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek. İşte mutfak orada. Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım...

 

İstanbul'dan gelen bir kadın bir dükkânda aynasını unutmuş. Ve böylece tarihte ilk kez Kars'a ayna girmiş. Kadın gittikten sonra dükkân sahibi aynayı görüp eline almış... Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini. - Ey gidi gardaşımm, seni bi daha görmek nasipte varmış! Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış, adam bir şeye sarılıp uyuyor! Almış aynayı bir bakmış bir kadın! — Allah belanı vireee. Bu karı da kim? Bi boka da benzese diyerek feryat figan evden çıkmış kadıya gitmiş. — Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldatiiii Kadı aynaya bakmış ve şöyle demiş : "Yav bu karıdan çok kavata benziir"

 

Hocam zor bir soru.....duyduğumuz diğer fıkralara bakarak Kayseri'li gibi geldi bana ama yine de bilemiyeceğim......https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

Temel ve amerikan askeri tartışıyorlarmış.Temel amerikan askerine 'siz insanlıktan anlamayan şerefsiz, adi insanlarsınız, katilsiniz' demiş. amerikan askeride temele 'siz teknolojiden anlamazsınız, bizim paramızla karnınızı doyuruyorsunuz.Teknolojinin adı biziz, sen bana 1kilo çelik ver ben gemi yaparım!' demiş.. Temel: 'sende bana kız kardeşini ver ben sana geminin tüm mürettebatını yaparım!' demiş.

 

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der.

Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

 

Damatlar

Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler. Kayınvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış. "Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Ertesi gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Sıra küçük damadı denemeye gelmiş. Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "s.kt.r lan boğulursan boğul demiş. Kadında oracıkta boğulup ölmüş. Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."

 

SARIŞIN İLE TEMEL

Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir:
-"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."
Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir.

Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur:
-"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..."

 

cok ıyı yaa