Fıkra Köşesi

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve :
- Afedersiniz hanımefendi biraz konuşabilir miyiz acaba?
Kız birden haykırır :
- Terbiyesiz!!! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!!!
Adam utancından yerin dibine girmiş, kıpkırmızı bir suratla yerine oturmuştur. Herkes ona bakmaktadır ve bu onu daha da rahatsız etmektedir. Bir süre sonra kız ona yaklaşır ve gülümseyerek :
- Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyorum.
Bu açıklama adamın canını daha fazla sıkar ve avaz avaz bağırarak cevap verir.
- Neee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?

 

Akıl hastanesine yeni atanan müdür hastaneyi dolaşmaya karar vermiş. dolaşırken hastanesinin dışarıya bakan duvarının dibinde bir grup akıl hastasının tek sıra olup duvardaki bir delikten baktıklarını görmüş. merak içinde yanlarına giderek :
-yahu hepiniz toplanmış burada ne yapıyorsunuz.
-hiçbir şey yapmıyoruz sadece bu delikten dışarı bakıyoruz…
Bunun üzerine müdür hastaları kenara iterek :
-durun birde ben bakayım, demiş ve delikten dışarıya doğru bakmış. birde ne görsün delik kapalı ve hiçbir şey görünmüyor. hiddetle akıl hastalarına dönerek :
-yahu, demiş, ben baktım bu delikten dışarı bir şey görünmüyor peki siz ne görüyorsunuz :
-deliler hep bir ağızdan müdür bey, demiş. biz yıllardan beri bakıyoruz bir şey göremedik siz bir bakışta nasıl göreceksiniz ki



Doktor, akıl hastasına sorar:
- Bir kulağını kesersem ne olur?
- Canım yanar.
- Ya iki kulağını kesersem?
- O zaman iyi göremem.
- Peki ama niçin?
- Niçini var mı canım? iki kulağımı da keserseniz gözlüğümü nereye takarım?.
Düzenleyen : mirkan

 

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -”Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?” -”Boşuna oynamayalım, biz kazanırız”, demiş şeytan. -”Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde…” Şeytan şeytanca gülümsemiş: -”Ama bütün hakemler de bizde…”



temel uçağa binmiş bi bakmış alman ingiliz fransız oturuyor .

'ula' demiş 'yinemi siz ! '

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhttps://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

süper...

 

hepsi birbirinden güzel valla

 

harika yaa...

 

Sigaranın Yararları
Temel parkta oturmuş sigarasını keyifli keyifli içiyormuş..Bankta yer bulamayan bir adam gelmiş yanına oturmuş..Ama Temelin sigara içmesinden çok rahatsız olmuş..Adam dayanama***** Temel’e sormuş :
- Kardeş kaç yıldır sigara kullanıyorsun ?
Temel : - 30 yıldır kullanayrum demiş..
Adam : Kardeş 30 yıldır sigara için verdiğin parayla şu karşıdaki villa ile onun önündeki son model arabayı alabilirdin demiş..
Temel : - Sen sigara içeymusun ? diye sormuş..
Adam : - Hayır hiç içmedim demiş..
Temel : - Peki şu karşıdaki villa ile önündeki araba senin mi ?
Adam : - Hayır demiş..
Temel : - O zaman ne konuşaysun..Onlar penum demiş…

 

Harbi koptum....https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-Aranızda Müslüman olan var mı?

Korkudan kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:

-Ben müslümanım. Der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-Ne bakıyorsunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı oldukhttps://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gif

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley1.gif

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley36.gifhehehehehee zuhahahahaa süper yaww.

 

KAPLUMBAĞA TEMEL
Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa:
Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?...
Elbette...
Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış:
Gitmiyorum işte, gitmiyorum...

 

<HR style="COLOR: #ffffff" SIZE=1>

<DIV id=post_message_258>Dursun bir gün foder satmak üzere çantasını omzuna alır yola koyulur yolda giderken temele rastlar

Temel: selam ün aleyküm

Dursun: aleykümselâm emice çok güzel foderlerum var lazımmısağa vereyim mi

Temel: ver bakayım nasıl bişedurler temel foderi kafasına kor dursuna nasıl yakış dimi

Dursunoooov sanki senun içün tiktiler oni hiç bukatarda yakışmak olurmi alhabu foderi

Temel:eyida ne vereceğuk

Dursun: yav senun içun bişe ederuk

Temel :eyida ne edecesun bana
Dursun :yani fiyat konusunda bişe ederuk

Temel :beki ne vereceğuk

Dursun:ula alhabu foderi senun için 1000 dolar olur .

Temel:ne bin dolarmı durbakayım der cebinden bir demir parçası çıkarır foderi delmeye uğraşır

Dursunooob ne ediysen deleceksin foderi

Temel:ne yani bu foderun delukleri yokmu

Dursun:yav emice fodere ne lazım deluk

Temel:eyida bu fodere bin dolar verecek olan eşeğun kulakları nerden çıkacak
<DIV style="MARGIN-TOP: 10px" align=right>

 

<HR style="COLOR: #ffffff" SIZE=1>

<DIV id=post_message_5>Temel bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya;

- Ben fotograf çektirmek istiyorum. Lakin vesikalık olmayacak.

Fotoğrafçı;

- Olur efendim. 24 çarpı 32'ye ne dersiniz?

Temel;

-432 eder de, haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur?

 

https://www.hyundaiclubtr.com/forum/https://www.hyundaiclubtr.com/smileys/smiley1.gif

 

UYANIK ŞOFÖR
Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

 

Melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan adamı görmüş ve
&gt; yanına giderek:
&gt; - Afedersiniz, siz Laz mısınız?
&gt; - Evet, neden sordun?
&gt; - Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da...
&gt; - Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?

 

Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
&gt; -Ağam akşam rüyamda seni gördüm
&gt; -Hayırdır len nasıl gördün?
&gt; -İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
&gt; -Eeee
&gt; -Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
&gt; -Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
&gt; -Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
&gt; -Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
&gt; -Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
&gt;