Fıkra Köşesi

Genç adam eczaneye girmiş.
-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.
Eczacı vermiş viagrayı.
Genç adam sormuş.
- Kaç para?
- Eczacı 10 tl.
Genç adam 100 tl vermiş .
Eczacı: bozuk yokmu demiş
Genç adam :yok.
Eczacı:karşıdaki cerezciden bozdur gel.
Genç adam: abi çerezci beni tanımaz ki.
Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki cerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 tl yı bozacakmışsın, birde 500 tl
para vercekmişsin demiş.
Cerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını
salıyarak onay vermiş
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş
Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 500 tl yi alayım demiş
Eczacı şaşırmış
Ne 500 tl si demiş
Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 500 tl istedin ya demiş.
Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
İşte o an anlamış eczacı başına geleni,vermiş cerezciye 500 tl yı tabii.
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
Eczacıya "oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi
veririmisin" demiş.
Eczacı "Valla amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim
daha adam kutusunu açmadan hem cerezci hem ben etkisini hissettik

 

Süper yaa

 

tam komedi ya...

 

Birgün halk otobüsünde yaşlı bir teyze şöförün tam arkasına oturmuş. Şöföre dokunarak elini uzatmış, şöför bakmış bir avuç dolusu badem. Teşekkür ederek almış ve afiyetle yemiş. 5dk sonra yaşlı teyze tekrar dokunmuş 1 avuç daha badem vermiş. Şöför yine almış ve bitirmiş. 3. defa teyze badem uzatınca şöför :
- Teyzecim teşekkür ederim, hepsini bana verdin birazda sen yesene demiş. Teyzenin cevabı :
- Olum ben bademli çikolata alırım hep. Ama sadece çikolatasını emmeyi severim. İçinide sana veriyorum işte

 

Taksiye binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder, bir otobüse çarpmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:
"Bir daha bunu yapmayın!" diye bağırır.
Müşteri ise sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemediğini söyler.
Bu arada kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:
"Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok. Bugün benim ilk taksi şoförlüğüm. 25 senedir cenaze arabası şoförüydüm"

 

Genç deve annesine sormuş:
'Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?”
Anne cevap vermiş:
'Çölde kuma batmamak için.”
Genç deve tekrar sormuş:
'Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür?'
Anne tekrar cevap vermiş:
'Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasın diye.”
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
'Bizim niye hörgüçlerimiz var?”
Anne deve sabırla yanıtlamış :
'Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız.”
Sonunda dayanamayan genç deve son bir soru sormuş :
'Peki annecim, biz Ankara Hayvanat Bahçesi'nde ne halt ediyoruz? :d

 

ahahahahaha

 

Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış. Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış. Cin adama 'Bir dilek hakkın var... Dile benden ne dilersen!' demiş. Adam da 'İki okyanusu birbirine bağlayan bir köprü yapmanı istiyorum.' diye cevap vermiş.
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek? Daha olanaklı bişeyler istesene!
Adam:
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum.
Cin:
- Köprü kaç şeritli olsun istersin?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Adamın biri Afrika’da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.

Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve belli ki günlük yiyeceğini arıyor. “Şimdi başım dertte” diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış, yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.


Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;


-Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha var mı?


Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak dalların arasına saklanmış. “Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım” diye düşünmüş leopar.


Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış.
Leopar kopeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna “Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım” demiş.


Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş. “Şimdi ne yapacağım” diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş. Bunun yerine arkasını leoparın geldiği yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine şöyle demiş;


'Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim, hala haber yok!'

-------------------------------------------------------------------------------------------

Delikanlı küçük kasabasından çıkıp şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Burada her şey ama her şey satılmaktadır.

Patron sorar:

- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?

- Evet, kasabadaki tek markette çalışmıştım.

Patronun gözü çocuğu tutar:

- İyi, yarın başlıyorsun.

Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına alır:

- Evet, bugün kaç satış yaptın?

- Bir!

- Ne! Bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar. Nasıl bir tane olur? Kaç dolar tuttu peki?

- 320.334 dolar tuttu.

Patron şaşırır:

- Nasıl becerdin bunu?

- Adama basta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutacağını sordum. Kıyıda deyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu, yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince son model 4x4 bir jeep de sattım.

Patron şoka girmiştir:

- Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen bir adama mı sattın?

Genç satıcı cevap verir :

- Yoo, aslında karısı için kanatlı ped almaya gelmişti... Ben de ona söyle dedim:
'Hafta sonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git.'

 

abi son fıkra on numara....

 

Mahallenin afacan kardeşleri herkesi hayatından bezdirmiş. Kırılan camların, lastiği indirilen arabaların, çıkan gürültünün haddi hesabı yokmuş. Mahalleli sürekli anne ve babaya şikayet ediyorlarmış. Anne ve baba bir gün durumu mahallenin papazına anlatmışlar, papaz çocukları görmek istemiş.

Papaz önce büyük olan kardeşi yanına çağırmış, 'Söyle bakalım, Tanrı nerde?'
Çocuk cevap vermemiş.
Papaz tekrar sormuş, 'Evladım söylesene, Tanrı nerde?'
Çocuk susmaya devam etmiş.
Papaz artık sinirlenmeye başlamış, 'Neden söylemiyorsun çocuğum?!'
Çocuk artık bu baskıya dayanamayıp küçük kardeşini de kolundan tuttuğu gibi koşarak kiliseden çıkmış ve eve doğru koşmaya başlamışlar.

Küçük oğlan yolda sormuş: 'Neden kaçıyoruz?'
Büyük cevap vermiş: 'İşte şimdi hapı yuttuk, Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!'


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Can annesini akşam yemeğine davet etmiş. Annesi yemek sırasında oğlunun ev arkadaşının ne kadar çekici olduğunu düşünmeden edememiş. Sorduğunda oğlundan, 'Anneciğim Ayşe ile aramızda inan hiçbir şey yok. Biz sadece ev arkadaşıyız' cevabını almış.

Bir hafta kadar sonra Ayşe, Can'a:
'Annenin yemeğe geldiği geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde olduğu konusunda bir fikrin var mı?' diye sorunca Can annesine bir e-posta yazmaya karar vermiş.

'Anneciğim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gerçek şu ki bize yemeğe geldiğin akşamdan beri çorba kepçesi kayıp.'

Bir kaç saat sonra annesi yanıt vermiş:
'Sevgili oğlum, sana Ayşe ile birliktesin ya da değilsin demiyorum. Ama gerçek şu ki eğer kendi yatağında uyuyor olsaydı şimdiye kadar kepçeyi çoktan bulmuştu.'

------------------------------------------------------------------------------------------------------

NASA, Mars’a adam gönderecekmiş. Yalnız 1 adam gönderilip gönderilen kişi bir daha dünyaya gelmeyecekmiş . İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar:
'1 milyon dolar' demiş ve eklemiş 'UNESCO'ya bağışlayacağım'.
İkinci aday olan doktora da ilkine sorulan soru tekrar sorulmuş, doktor:
'2 milyon dolar' demiş, 'bir milyonunu aileme, bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım.'
Üçüncü aday olan Temel aynı soruya,
'3 milyon dolar' diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar. Temel yetkililerin kulağına fısıldayarak sessiz bir şekilde:
'1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, ilk adayı da Mars’a göndeririz.'

------------------------------------------------------------------------------------------------

Temel’in çok iyi eğitilmiş, çok akıllı bir köpeği varmış. Temel, Cemal ile muhabbet ederken, köpeğine 5 lira vermiş, 'Git bana bir sigara al' demiş. Köpek kısa süre sonra bir paket sigara ile gelmiş.

Bir gün Cemal kahvede otururken Temel’in köpeğini görmüş, 3 paket sigara alsın diye 15 lira verip bakkala yollamış. Cemal, beklemiş beklemiş, köpekten haber yok. En sonunda Temel’i bulup sormuş:
- Ula uşağum Temel, senun o köpeğun hırsızdur, 3 sigara alsın diye 15 lira para verdum, bana sigara migara geturmedu.

Bunu duyan Temel de kahkaha atarak:
- Ula Cemal, ona 15 lira verunce haçan sinemaya cidiyor.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Temel bir lokantanın önünden geçerken “Bulaşıkçı Aranıyor” ilanının asılı olduğunu görmüş. Hemen içeri girip lokanta sahibine:
-Ben ha burada bulaşıkçiluk yapabilirum der.
İş yeri sahibi sorar:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç beklemeden cevap vermiş :
-On iki
Önce biraz şaşıran lokanta sahibi sonra kızmış ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Vallahi önce sen başlattun.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Trafikte ilerleyen sürücü dikiz aynasından bir polisin kendisini izlediğini görünce panikleyip kaçmaya karar vermiş. Gaza basan sürücü polisi atlayamayınca ileride bir yerde pes edip aracı sağa çekmiş ve polisi beklemiş. Polis arabadan inip sürücünün yanına gelmiş ve kızgın bir sesle:
- Beni çok yordun, üstelik keyfim de kaçık. Bana mantıklı bir kaçış bahanesi söyle hemen, yoksa seni yakarım.
Kısa bir ara düşünen sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizi görünce karımın kaçtığı polisin siz olduğunuzu ve onu bana geri getirdiğinizi sandım.

 

Marektten aldığı Coca Cola kapağında ''tekrar deneyin'' yazısı üzerine defalarca deneyen karadenizli vatandaş, kandırıldığını öne sürerek davacı oldu...

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz ''Müvekkilim martketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş.

Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey.Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır.Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz'' dedi.

Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına ''Başka Şişede İnşallah'' yazmayı düşündüklerini söyledi.

 

‎18 yaşındaki kız, annesine iki aydır hastalanmadigini söyler. Annesi, çok tedir...gin olur ve eczaneye ...bir hamilelik testi almaya gider ve sonuçlar kizin hamile oldugunu gösterir. Anne çildirmistir, bagirir çagirir ve bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum' der. Kiz telefon açar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önü...nde durur, içinden hafif kirlasmis saçlari ve çok pahali bir elbisenin içinde manyak yakisikli biri iner ve kapidan içeri girer. Anne baba ve kizla beraber otururlar. Adam,Kiziniz durumu anlatti' der 'kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem.' der, ' ancak tüm sorumlulugu aliyorum' der. Eğer bir kiz çocugu dogarsa ; Annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi, Eger bir erkek çocuk olursa ; Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap, Eger ikiz dogarsa ; Her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrika verecegim,' der. 'Ancak düsük olursa....' O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamin omuzuna koyar ve
'O zaman tekrar denersiniz evladım' der

 

Adam süper dedikoducu ve meraklı, ve marketi var..
Bir gün dükkanının karşısına bir Çinli lokanta
açar. Bizimki çatlar meraktan.. Bu Çinli ne
pişiriyor diye..Aniden Çinli bunun dükkana
gelir ve 3 kutu köpek maması istiyorum der.
Bizimki şöyle düşünür içinden (yaaaa demek bu
köpek maması yediriyor millete)"Veremem" der..
Çinli "neden? " diye sorar."Köpeklerinizi
görmem lazım..."Çinli "tamam" der ve gidip
köpekleri getirir mamaları alır.. 1 hafta sonra
Çinli tekrar gelir.. "4 kutu kedi maması" der....
Bizimki yine (hummm bak köpek maması tutmadı
şimdi de kedi ha) "veremem" der.Çinli sorar
"neden? ""Kedileri görmem lazım..."Çinli sabırlı..
Gider getirir kedileri alır mamaları. Yine 1
hafta sonra Çinli gelir elinde 1 paket..
Bizimki sorar : "Bu ne? "Çinli "aç bak" der.
Adam açar bir de ne görsün kutunun içinde bok
var.."Bu neeeeee" der?.Çinli: "Şimdi de 5 paket
tuvalet kağıdı lütfen !!!"

 

Temel oturduğu evden taşınmıştır.Yıllar sonra eski komşusu Dursun'a rastlar.
Temel'in nerede oturduğununu sorar.
Temel:
-Karadenuz Cattesi'nun en son sokağuna keleçeksun,ilk körtiğün yeşil pinaya kir,pirinci katta üçüncü numara önüne keltuğunte tirseğunle zile pasaçaksun.
Dursun:
-Elum varken niye tirseğumla zile pasaçağum?
Temel:
-Eşşek teğülsün ya,kelürken elun poş mu olaçak

 

Temelin üç tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen biri doktor biri de santral görevlisidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu duyan arkadasi sorar “Niye ögretmen de digerleri degil?” diye.Temel de döner:”Ulader bilmez misin doktorlar “Bugün git yarin gel” der.Santral görevlisi de”Su an mesgul daha sonra tekrar deneyin” der. Ama ögretmen ne der? Haydi bir daha tekrarlayalim.”)